【读书讲座】分手后成为更好的自己

 

“分手后，成为一个更好的自己”绝对不是一本流行的心理书，而是一本基于事实的有效书籍。它还得到了美国最受欢迎和最受尊敬的家庭治疗先驱维吉尼亚·萨提亚的推荐。”分手后，成为一个更好的自己”告诉我们，离婚只是我们漫长生活的一个过程，而不是最终的结果，人们可以学习很多新事物，可以更了解自己，从而成长，处理那些负面情绪，接受自己，重生。

 

那么，分手后如何从关系结束的痛苦中恢复，走过这段艰难的旅程呢？否认、恐惧、适应、孤独、友谊、内疚/被抛弃、悲伤、愤怒、放下、自我价值感、过渡、坦率、爱、信任、沟通、性欲、单身、目标和自由只需19步。这本书不仅分析了每一步的原因和意义，而且提供了可行的方法。

 

接受现实

 

当一段关系结束时，恐惧、孤独、内疚/被抛弃、悲伤、愤怒和其他情绪是自然和可预测的，但它也是健康的，甚至是非常好的。这是大自然以痛苦的方式告诉我们，它受到了伤害，需要治疗。因此，我们必须首先接受离婚的事实，这是重建自己、获得新生活的第一步。

 

许多人一开始往往无法接受这个残酷的现实，他们总是被否认和害怕。他们不明白为什么要分手？出了什么问题？它是如何开始的？”分手后，成为一个更好的自己”告诉我们：大多数错误的婚姻原因可以总结为不幸福的人想通过婚姻找到幸福。然而，无论如何，这段关系结束了，接受是否认最重要的积极性。

 

也许结局会产生各种各样的恐惧，比如对未知的恐惧、对他人观点的恐惧、对丑陋家庭的恐惧、对失去孩子的恐惧、对无法支付抵押贷款的恐惧、对改变生活的恐惧等等。这些恐惧有时会让我们感到精神崩溃，所以有些人选择做危险的事情来处理恐惧，但很少有效果。”分手后，成为一个更好的自己”教我们如何解决这种情绪：

 

、列出自己的恐惧。

 

、和恐惧交朋友。

 

、了解身体对恐惧的反应。

 

、 思考恐惧的原因，利用恐惧更好地了解自己。

 

离婚也会让我们感到孤独。在《分手后，成为一个更好的自己》一书中，许多重建方块都是三阶模式，孤独也不例外。孤独的第一阶段是退缩，第二阶段，变得忙碌，最后通过努力进入第三阶段，学会独处。在这个阶段，布鲁斯·费希尔和罗伯特·艾伯蒂鼓励人们放慢脚步，享受难得的孤独时光，而不是盲目地开始一段新的关系。因为时间是治愈的最佳药物，一段时间的孤独会让我们反思自己，从而实现自我成长和发展。

 

如果离婚是我们首先提出的，也就是说，我们是被抛弃的人，那么我们也会感到内疚，如果离婚是由另一方提出的，也就是说，我们是被抛弃的人，那么我们就会感到被抛弃的愤怒。通过阅读这本书，你会明白，事实上，许多离婚者的身份是双重的，在某些方面，我们是被抛弃的人，在其他方面，我们是被抛弃的人。作为一个被抛弃的人，我们不必感到内疚，作为一个被抛弃的人，我们不必感到被抛弃，然后产生离婚的愤怒。无论是被抛弃的人还是被抛弃的人，情感上都是痛苦的，我们应该努力克服内疚和放弃的影响，角色交换是一个很好的方式。

 

悲伤不仅是离婚期间的重要组成部分，也是最困难、最情绪化的消费阶段。在《分手后成为一个更好的自己》一书中，布鲁斯·费希尔用“对号”理论帮助我们理解什么是悲伤，并介绍了伊丽莎白·库布勒·罗斯模型，让我们了解了悲伤的五个阶段：

 

阶段1：面对不真实的感觉，人们的第一反应是否认。

 

第二阶段：人们逐渐开始接受分手的事实，愤怒的感觉也随之而来。

 

第三阶段：当人们开始面对分手的事实，但不愿意放手时，他们可能会开始讨价还价。

 

第四阶段:最后放下爱情。

 

阶段五：接受分手事实的阶段。

 

我们需要特别注意的是，在进入下一段关系之前，我们必须完成悲伤的五个阶段，否则我们的下一段关系仍然会有问题。

 

如果我们理解并接受上述离婚后的各种情绪问题以及如何处理它们，我们将顺利进入自我重建的阶段。

 

重建自我

 

为什么我们的婚姻结束往往与我们童年的家庭环境有关。在成长的过程中，如果我们不满足爱和关注的需求，我们就会学习各种适应关系，我们称之为适应行为。

 

常见的适应性行为包括对他人过度负责、成为完美主义者、取悦他人、随时有帮助他人的冲动等。其中，过度对他人负责是最常见的。布鲁斯·费希尔使用了一个非常生动的隐喻来帮助我们理解这种关系。

 

一对情侣南希和杰克站在桥的两端，一起维持这座关系的桥。南希（过度负责的人）负责清理整个桥面，而杰克（不够负责任的人）则在桥的另一端用鱼竿钓鱼。杰克总是不打扫钓鱼，这让南希感到怨恨。杰克也怨恨南希，因为他认为南希从来没有和他一起享受过钓鱼的乐趣。最烦人的是她一直在打扫，把鱼吓跑了。

 

过度负责任的人往往会给别人他们想要的东西，而这些不满足的需求通常来自于令人失望的童年。适应性策略背后最常见的感觉是对批评的恐惧。在我们的童年，我们经常听到很多批评，这会让我们感到焦虑，所以我们形成了各种适应性行为，只是为了减少恐惧。

 

适应性行为通常是不健康的，不健康的适应策略是许多人离婚的主要原因。”分手后，成为一个更好的自己”可以帮助我们认识到我们的适应性行为，理解行为背后的感受，从而理解我们为什么分手，然后学会与“内心的父母”交谈，控制我们的生活。

 

研究表明，你能感受到多少自我与你能治愈多少有关，所以在重建自我的过程中，更多地了解自我价值，学习提高自我价值的方法尤为重要。”分手后，成为一个更好的自己”教我们11步获得更高的自尊：

 

第一步:你必须下定决心要改变

 

第二步：改变你看待自己的方式

 

第三步:在别人面前说出自己的优点

 

第四步：审视你与他人的关系，做出改变，摆脱你的破坏性模式，培养“新”自我

 

第五步:从脑海中消除那些消极的自我概念

 

第六步:把自己的优点写在纸条上，然后把纸条贴在家里显眼的地方。

 

第七步：敞开心扉，倾听他人的积极评价

 

第八步:对自己的行为做出具体的改变

 

第九步:多拥抱！这是最有趣的步骤之一

 

第十步：你应该努力与他人建立有意义的沟通

 

第十一步:可以选择心理治疗来增强自我概念

 

如果我们认真完成上述练习，它将影响生活的许多方面，成为我们重塑自己的重要组成部分。

 

当我们不再抱怨别人，想扔掉垃圾来改变我们的态度和意识时，我们也应该了解成长和发展的三个阶段：蛋壳期、叛逆期和情感期。

 

坦率、爱和信任会让你勇敢地面对自己，了解真实的自己，重建健康关系的基础。与此同时，健康的沟通也对我们的成长和康复非常有帮助。需要特别提醒的是，如果你想做爱，你必须过一个安全的性生活。

 

现在我们开始慢慢习惯和享受单身生活。恭喜你走出分手后最艰难的过程，即将重生。

 

获得新生

 

当我们慢慢度过离婚期时，我们会发现离婚不仅给我们带来创造力，也给我们带来动力。

 

布鲁斯·费希尔离婚时已经40岁了，但他发现自己的生活只有一半以上，未来还有很长的路要走。因此，他重新规划了自己的未来目标，最终成为了一个更好的自己。同时，他还在这本书《分手后成为一个更好的自己》中整理了自己的方法，帮助我们思考自己未来的生活，绘制生活轨迹图，制定切实可行的探索计划。

 

当我们的未来有目标时，这意味着你已经完全摆脱了离婚带来的阴霾，因为人们在危机中通常不会想到未来。

 

以上是《分手后成为一个更好的自己》的主要内容。此外，布鲁斯·费希尔和罗伯特·艾伯蒂还注意到了父母离婚后对孩子的伤害，并在书的每一章介绍了重建方块和孩子之间的关系，以帮助孩子顺利走出父母离婚的适应期。这真的很有用，也是我们离婚家庭经常忽视的问题。

 

读完这本书后，我反思，事实上，在离婚期间，我们最大的敌人是我们自己，最大的障碍隐藏在我们的心里，感知，内省，反思，摆脱这些困扰我们的恶魔，做一个快乐的自己，做一个更好的自己，这是我们分手后应该做的。不要太沉迷于过去，关注现在，而不是思考未来。在爱别人之前，先学会爱自己！